Portadas terroríficas #Especial Halloween

¡Hola, mis guerreros!

Sí, el Valhalla también ha sufrido su particular noche de brujas. ¿Que qué ha pasado?... ¡pfff!... Mejor dicho, ¡qué no ha pasado!.

Tengo a la mitad de las Valkyrias corriendo enfurecidas por todo el Asgard cazando brujas, fantasmas, hombres-lobo... o eso creen. El Dios Loki está haciendo de las suyas y nos tiene un poco mareadas con tanta broma.

¿Que quien es Loki? Tranquilos, os lo presentaré un día, si es que sobrevive cuando le cojan mis hermanas.

El caso es que a nosotros también nos ha gastado una "bromita", y Leo... Leo... bueno, Leo ha amanecido con el cuerpo acorde a su cerebro.

-¡¡Oye!!

-Es broma Leonidas.

Aun así seguimos adelante con la sección, y como yo me voy a cazar a ese desgraciado de Loki, Leo se queda para daros algunos consejos sobre disfraces... (súbete a la baqueta, que sino no se te ve...)

-Muy graciosa...

Jamás, escuchadme bien, ¡jamás!, utilicéis una calva (ni vuestra ni ajena) como lienzo para experimentos a rotulador. Aunque como método de distracción está bien, si alguien pretende pegaros una bofetada no sabrá donde hacerlo y mientras duda os dará tiempo a huir.

Este es de los que piensan "yo me hago un disfraz con cualquier cosa que tenga por casa". Si tienes que prepararte para una fiesta de última hora hay opciones muy socorridas para, al menos, dar el pego. Pero si tu plan consiste en hacer experimentos imposibles, como atarte a las manos con celo la cubertería de tu madre... algo estás haciendo mal, piénsalo.

Entiendo que a lo mejor no tengáis los materiales necesarios para haceros un buen disfraz. Que quizás no seáis muy diestros con las manualidades pero, por favor, no os pongáis una media de rejilla de cuerpo entero, no me obliguéis a sacar la espada.

No sé por qué se preocupan tanto las fans de Grey por el actor que elijen o no elijen para la película. Mientras no cojan a este tío, vamos bien.
Así que si no quieres que una horda de lunáticas te persigan gritando (no sabemos para hacerte qué, pero con este aspecto imagino que nada bueno) no elijas a Grey como disfraz. Piensa en tu seguridad física.

Ir de princesa Disney siempre es una buena opción. Siempre que no seas un hombre.

Si este chico tuviera que salvarnos de Voldemort, habríamos palmado hace mucho. Bueno, tranquilos, si la cosa se hubiera puesto muy mal ya le habría dado yo un par de collejas al calvo de arriba.
Así que no, descartad Harry Potter si vais a llevar esta pinta.

 Es humillante. A menos que vayáis a hacerlo con elegancia y estilo, por favor, no me toméis como referencia para pasearos por la calle vestidos de mi (Freyja: Pues que digas tú eso precisamente ahora... Pareces un Lego).

No sé qué pensará Sauron de todo esto, con lo tranquilito que está en su torre planeando la conquista de la Tierra Media. La mujer del centro... ¿se ha hecho el vestido con una cortina?, ¿de qué siglo?.

 Por último, hagas lo que hagas intenta que tu disfraz sea algo fácil de reconocer, que tenga cierto sentido, o como mínimo que te evite una lluvia de tomates y vegetales varios.

Espero que los consejos de Leonidas os hayan sido de ayuda. Y sí, tiene voz de haber aspirado helio, el pobre.

Pero tranquilos, las bromas de Loki apenas duran unas horas, solo espero que corra mucho, mucho, cuando Leo recupere su estado natural XD

¡¡Besos eléctricos!!