Ensaladilla nórdica - Hoy... ¿tú, quien serías?

¡¡Hola, mis guerreros!!

Muchísimas gracias a todos por el recibimiento que ha tenido esta humilde sección. No lo esperaba, ¡pero me alegro tanto!, por que este espacio me da la oportunidad de hacer el tonto de forma justificada, jajaja. ¡Gracias, y bienvenidos al segundo...!

Sección original del blog (al menos el nombre, vaya) en la que opinaremos sobres temas varios, según el trastorno mental que le toque ese día a la administradora XD 

Ya avisé que en Ensaladilla Nórdica íbamos a tener muy en cuenta vuestra opinión, y para eso cuento con la ayuda de...

LOBEZNO

Ojú, que despliegue de... canne.

Logan, cuentanos:

-Queridas lectoras y seguidoras todas. He estado echando un ojo a cada una de vosotras y esto es lo que algunas haríais con Grey a solas en un ascensor...

Paola Rizo: "Chico, háztelo mirar. Una cosa es que tus gustos morbosos los encuentres en el dolor pseudo-placentero y otra muy distinta es que justifiques tus traumas mentales con 'una forma de vida'. Ve al psicólogo, en serio".
Logan: Si hubiera ido a tiempo, estos libros jamás habrían existido. Pero me alegra comprobar que además de guapas, sois inteligentes. 

AnaLa: -Lo que dice Paola, más...-
"En el ascensor o cuarto rojo hazme lo que quieras pero fuera que ahí ¡déjame vivir! Ni me llames, ni me sigas, ni me controles, ni seas pesadito. Bueno, puedes llevarme en el Charlie Tango pero ya te llamo yo cuando quiera meneo".

Logan: Nena, yo también puedo darte meneo y no te voy a controlar, ni perseguir, ni hacerte firmar un contrato absurdo. Y tengo moto ;)

Stheer: Como no he leído 50 sombras y no conozco el personaje, supongo que le miraría con cara de...
''Hola, estar en ascensores con otras personas es incomodo. Todos tarareamos mentalmente, lo sé.''.

Logan: También puedes mirarle y decirle eso de "Mira, nuestra canción" :D Soluciona muchos momentos incómodos de ascensor.

Maribel (Vanedis): - Si fueras fontanero o repartidor en vez de un magnate, le ibas a dar azotes a tu madre !!!

Logan: Lo cual refuerza mi teoría de que una mujer mentalmente sana no le pediría a Grey su teléfono, sino una orden de alejamiento.

Celiazal: "Buenos días, ¿a qué piso va?"

Logan: Al que vayas tú, guapa...

Marilú: Seguramente empezaría con las preguntas básicas para la ficha, luego el diagnóstico (capullo) y lo torturaría a que escribiera veinte veces la trilogía a mano, a ver si así le da por hacerse sombra y dejarnos vivir.

Chao, Mr Grey!

Logan: Ah, pero... ¿sabe escribir?, ¿con todo el dinero que tiene, ¿le hará falta?.

Vero Rinconcín: Señor Grey, 1. El coche de color negro que va con todo.

2. El portátil de color rosa chicle y que haga juego con la Blackberry.
3. Aquí todo a partes iguales, una fusta pa ti y otra pa mi y "asín" sucesivamente ;P
4. Firmamos o qué?.

Logan: Yo tengo moto, una chupa de cuero y puedo llevarte al fin del mundo, allí no te hará falta Blackberry ni portatil, ¿aceptas? ;)

Logan, ¡Logan!, por dios, ¡no me las revoluciones!(tengo una envidia cochina... ¡hazme caso a mi! XD).

Gracias a tooooodas por participar, hemos seleccionado respuestas variadas para que se vea que hay opiniones para todos los gustos. ¡Como tiene que ser! ;)

¿Preparados para una nueva ronda?

El tema de hoy es...

Eres un/a actor/actriz estupen@, y lo sabes. Si pudieses elegir el papel del personaje que vas a interpretar en la adaptación de tu libro favorito, ¿cual sería?. ¿Y por qué?.

-Recordad que puede ser el libro que queráis, tenga o no ya una adaptación. Estoy deseando saber quien querría ser mi Jean Grey.

Esto... Logan, cielo, tú no eres un personaje de libro.

-¿Y qué?, ¿es que no quieres ser mi Jean Grey?.

...ehm... Tocada y hundida XD

Bueno, bueno, bueno, ¡pues adelante, valientes!, estoy atenta a vuestras respuestas ;)

¡¡Besos eléctricos!!